Καιρός για κάτι λίγο πιο "χαλαρό"...

Πριν πολλά πολλά χρόνια, ενώ διάβαζα Βαβέλ το μάτι μου έπεσε πάνω σε ενα άρθρο του Κωστάκη Αναν το οποίο ήταν αφιερωμένο στην αφόδευση. Αρχικά σκέφτηκα “Με τι ασχολείται ο κόσμος” αλλά όσο διάβαζα το άρθρο κατάλαβα οτι ελάχιστοι έχουν ασχοληθεί περί της αφόδευσης. Έχουν γραφτεί βιβλία επι βιβλίων για το τι τρώμε αλλά ούτε ενα μικρή παράγραφος για το πως ξεφορτωνόμαστε τα παράγωγα της πέψης μας. Αρκετοί θεωρούν την αφόδευση ώς κατι αηδιαστικό και ταμπού να μιλήσουν για αυτή. Θεωρείται πιο cool να μιλάς για οργασμούς παρά για τον χρόνο που περνάς στον “θρόνο”. Καιρός λοιπόν να μιλήσουμε ανοιχτά για την αφόδευση.

Αρχικά λοιπόν πρέπει να μιλήσουμε για την πιο κλασσική περίπτωση αφόδευσης,το λεγόμενο “Εντερικό εργετήριο”.

Πρωινή αφόδευση

Ένας άνθρωπος έχει σκαρφαλώσει γύρω στα 10 σκαλοπάτια της εξέλιξης εαν έχει εξασκήσει την πρωϊνή αφόδευση. Μια καλή μέρα πρέπει να ξεκινήσει με μια επικών διαστάσεων πρωινή αφόδευση όπου αδειάζεις το άγιο σου σώμα απο τα απόβλητα των τροφίμων μιας προηγούμενης μέρας.



Παρόλο που η επίτευξη της πρωινής αφόδευσης είναι απαραίτητη,δεν είναι κάτι που το καταφέρνεις εύκολα. Πρώτον γιατί πρέπει να ρυθμίσεις το Βιο-αφοδευτικό σου ρολόϊ και δεύτερον σε αντίθεση με το βιολογικό ρολόϊ ύπνου μερικά λεπτά μπορούν να φέρουν την απόλυτη καταστροφη. Συχνό είναι το σκηνικό όπου επειδή καθυστερήσατε να ξυπνήσετε αναγκάζεστε να φύγετε απο το σπίτι χωρίς την απαραίτητη αφόδευση. Ενω λοιπόν είστε στο λεωφορείο ή στο αυτοκίνητο , νιώθετε το έντερο σας να χορεύει τσιφτεντέλι. Κατεβαίνετε απο το όχημα και τρέχετε προς την κοντινότερη καφετέρια ή τυροπιτάδικο για να ξαλαφρώσετε. Προκειμένου να μην είστε τελείως αγενής αγοράζετε μια τυρόπιτα και παίρνετε δέκα χαρτοπετσέτες για ξεκάρφωμα.

Η κατανάλωση καφέ και τσιγάρου παίζει πολύ σημαντικό ρόλο στην ρύθμιση της πρωινής αφόδευσης.Έτσι 2-3 τζούρες στριφτού τσιγάρου και ενας ελληνικός κατα προτίμηση καφές κινητοποιούν ολόκληρο το πεπτικό σας σύστημα με μικρή χρονοκαθυστέρηση. Μια σωστή μέθοδος είναι να τοποθετήσετε τα οπίσθια σας πάνω σε κρύο μάρμαρο το οποιο αποτελεί τον καλύτερο (και υγιή ) μηχανισμό κινητοποίησης του εντέρου.

Ενα λάθος που κάνει αρκετός κόσμος είναι να πίνει μεγάλη ποσότητα γάλακτος πρωϊ. Εκει η μορφή των κοπράνων απο αρκετά σκληρή και συμπαγής αποκτά σχεδόν μηδενικό ιξώδες το οποιο συνοδεύεται απο μεγάλη συγκέντρωση αέριων υδρογονανθράκων (περίπου 40% μεθάνιο). Αυτός είναι και ένας λόγος που ο περισσότερος κόσμος δεν συνηθίζει να πίνει γάλα, με πικρές αναμνήσεις απο τα παιδικά του χρόνια. Πόσες φορές δεν χάσατε την πρώτη ώρα γιατί ήσασταν με τα βρακιά κατεβασμένα;

Αφόδευση Δελτίου ειδήσεων.

Η αφόδευση Δελτίου ειδήσεων είναι η αφόδευση η οποία λαμβάνει χώρα μεταξύ 19:00-21:00. Αν και κάποιος θα μας θυμίσει το γεγονός οτι τα δελτία ειδήσεων είναι για χέσιμο,στην πραγματικότητα η ώρα αυτής της αφόδευσης είναι κομβική αφού συνήθως μετά έπεται βραδυνή έξοδος.

Θα πει κάποιος αδαής “Ε και;Δεν μπορείς να πιείς αλκοολ χωρίς να έχεις αδειάσει το έντερο σου;”. Θα γελάσω και θα διώξω τον αδαή αλκοολικό δείχνοντάς του το γνωστό ρητό “Χέστηκε στο αλκοολ”. Η έκφραση αυτή παρόλο που την παίρνουμε ελαφρά τη καρδία , στην πραγματικότητα περιέχει μια ενδελεχή έρευνα πάνω στις επιδράσεις που έχει το αλκοολ στο γαστρεντερικό μας.

Η κατανάλωση αλκοόλ έχει ποικίλες επιδράσεις στον οργανισμό μας. Μια απο αυτές είναι η αδυναμία κάποιος να ελέγξει το γαστρεντερικό του εαν έχει καταναλώσει τεράστιες ποσότητες αλκοολ. Οι κάτοικοι του γαστρεντερικού αφού τα έχουν τσούξει λιγο παραπάνω αποφασίζουν παμψηφεί να εξέλθουν με την μέθοδο των κατοίκων του Μεσολογγίου. Ενώ η έξοδος του Μεσολογγίου είχε επικά στοιχεία,η έξοδος των κατοίκων του Δωδεκαδάκτυλου είναι περισσότερο ντροπιαστική.

Φανταστείτε να είστε στην θέση του αδαή αλκοολικού που έχει πιει κοντά στα δύο λίτρα κοκκινέλι οταν διαπιστώνει μια υγρή απειλή να ρέει στο πόδι του (εξου και το άλλο ρητό “Του έφτασε το σκατό στην κάλτσα).

Τρόποι αφόδευσης

Η καθημερινή μας εμπειρία μας αποδεικνύει οτι η αφόδευση δεν είναι εύκολη διότι συχνά δεν μοιράζονται όλοι οι άνθρωποι τον πολιτισμό να διατηρούν τις τουαλέτες καθαρές. Έτσι αναγκαζόμαστε να αυτοσχεδιάζουμε ανάλογα με το πρόβλημα:

-Κωλόχαρτο: Αυτή η κοινωνία πάσχει απο έλλειψη ηθικής και κωλόχαρτου. Σπάνια μετα τις 13:00 υπάρχει πιθανότητα να βρούμε αρκετό κωλόχαρτο για τις ανάγκες μας. Πριν λοιπόν επισκεφτούμε την κοντινότερη τουαλέτα πρέπει να βεβαιωθούμε οτι το κωλόχαρτο φτάνει για μια άνετη εκκένωση. Σε άλλες περιπτώσεις πρέπει να αυτοσχεδιάσουμε. Ενας τρόπος ειναι να χωρίσουμε το κωλόχαρτο σε 2 φύλα εξασφαλίζοντας έτσι περισσότερη ύλη αλλά λιγότερη απορροφητικότητα. Άλλος τρόπος είναι να χρησιμοποιήσουμε οποιοδήποτε άλλο ειδος χαρτιου εκτος του γυαλόχαρτου και του γλασέ. Οι ανακοινώσεις διάφορων πολιτικών χώρων είναι χρήσιμες εκτός του Οδηγητή (γιατί ξεβάφει). Συνηθέστερα μπορείτε να έχετε ενα πακέτο χαρτομάντηλα πάντα μαζί σας εκτός εαν είστε απο αυτους τους survivalists που κουβαλάνε και μια αρμαθιά κωλόχαρτα ζωσμένα στην μέση (κάτι το οποίο μειώνει δραματικά την κοινωνική σας ζωή).

Κατά την διάρκεια της θητείας μου στον Ε.Σ, γνώρισα τα μωρομάντηλα. Ενω αρχικά μπορεί να τα σνομπάραμε όλοι ως “υπερβολές” στην πραγματικότητα τα μωρομάντηλα αποτελούν μια απο τις μεγαλύτερες επινοήσεις του ανθρώπινου νου για μια γρήγορη αφόδευση. Τα μωρομάντηλα είναι εξόχως απορροφητικά και πάρα πολυ απαλά με την ευαίσθητη περιοχή. Η νωπή τους υφή εξασφαλίζει πλήρη καθαρισμό γρήγορα και με την μεθυστική essance χαμομηλιού.


Τα χειρότερα χαρτιά υγείας αποτελούν οι φτηνές βιολογικές χαρτοπετσέτες. Οι οικολογικές ανησυχίες ορισμένων χιπστεράδων έχουν οδηγήσει την αγορά χαρτιών υγείας να προμοτάρει αυτά τα προϊόντα ώς φιλικά προς το περιβάλλον. Αντίθετα τα προϊόντα αυτά είναι χείριστα για τον καθαρισμό της περιοχής αφου μετά απο δυο-τρία περάσματα τα αισθανεσαι σαν γυαλόχαρτο. Η τάση τους να θρυματίζονται ακόμα και με την ελάχιστη πίεση αναγκάζει τον χρήστη να χρησιμοποιεί πολλές στρώσεις “οικολογικού” κωλόχαρτου προκειμένου να κάνει την δουλεια του. Έτσι ενώ μπορέι να χρειάζεσαι πέντε φύλλα κανονικού χαρτιού υγείας στην περίπτωση του βιολογικού χαρτιού χρειάζεσαι σχεδόν μισό ρολό.


-Καθαρισμός λεκάνης: Ο καθαρισμός λεκάνης είναι μείζονος σημασίας. Συνηθέστερα λίγο κρεμοσάπουνο και νερό ειναι αρκετα για ενα μερικό καθαρισμο. Στην συνέχεια μην καθίσετε στην λεκάνη αλλά κάντε το κλασσικό Π με χαρτί για να καθίσετε άνετα. Αυτά ισχύουν σε περίπτωση που έχετε αρκετό χαρτί υγείας.



-Ακραίες περιπτώσεις: Έστω οτι δεν έχετε αρκετό κωλόχαρτο ή απλα σιχαίνεστε (διόλου περίεργο ) να καθίσετε ακομα και μετα τον καθαρισμό και το Π . Η μέθοδος του αμερικανου παίκτη ραγκμπι είναι η καλύτερη.Κάνετε ενα ελαφρο κάθισμα και αφήνετε περίπου 5cm απο το καπάκι περιθώριο. Έτσι γυμνάζεται και τα πόδια σας αλλά προσέξτε να μην είστε τελείως αγύμναστος αλλιώς έχετε το λουμπάγκο στο τσεπάκι σας.

Άλλη προτεινομενη μέθοδος ειναι να καθίσετε όπως ο Γιώργος Κωνσταντίνου στην ταινία που έκανε τον κόκκορα πάνω στο καπάκι. Εκει χρειάζεται προσοχή στην ισορροπία γιατί μπορει να καταλήξετε με το κεφάλι μέσα στην λεκάνη. Επιπλέον δεν συνιστάται σε τύπους πάνω απο 100 κιλά.

Τελευταία μέθοδος και με μεγάλο βαθμό επικινδυνότητας είναι το κατακόρυφο. Στο κατακόρυφο κάθεστε όρθιος πάνω στην λεκάνη με ελαφρά κλίση προσπαθόντας να στοχεύσετε. Οι κίνδυνοι εκει είναι να χάσετε την ισορροπιά σας και να κατεδαφίσετε το διαχωριστικό ή στη χειρότερη να σπάσετε κανα χέρι. Συνιστάται μόνο εαν έχετε κάνει πολεμικές τέχνες.

Ενα απο τα βασικά προβλήματα ειναι το που θα αφήσεις το φορτίο σου.Αναφέρω μερικά μέρη στα οποία όλοι ίσως κάποια φορα στην ζωή μας έχουμε αναγκαστεί να κάνουμε την "δουλειά" μας.

Πλοία

Οι τουαλέτες των πλοίων χωρίζονται σε 2 κατηγορίες. Στις τουαλέτες των ferry boat,ιπτάμενων δελφινιών και άλλων μικρών σκαφών και στις τουαλέτες των μεγάλων πλοίων γραμμής.

Όποιον έχει πιάσει κόψιμο σε πλοίο της πρώτης κατηγορία θα έχει βρίσει όλους τους Θεούς του σύμπαντος για το θέαμα που αντίκρυσε όταν πήγε στην τουαλέτα. Περαν της απίστευτης μποχας συνοδευόμενης με την γλυκόπικρη μυρωδιά του μαζουτ,το κωλόχαρτο απο την ελληνική χαρτοβιομηχανία που έχει κλέισει απο το 1983,το πηγκάλ το οποιο έχει λιώσει απο την προσπάθεια να αποκολληθεί το 10 cm πάχους πουρί , το πάντα κατουρημένο καπάκι, το κούνημα του πλοίου έχει την τιμητική του.

Εκει υπάρχουν 2 πιθανότητες.Η μια ειναι σαν γνήσιος λέτσος να καθίσεις στο καπάκι (με μεγάλη πιθανότητα να κολλήσεις καμία 20αρια αρρώστιες) ή να λυγίσεις τα πόδια αφήνοντας μια απόσταση 5 εκατοστών απο το καπάκι. Το κούνημα του πλοίου κάνει αυτήν την στάση ακόμα πιο δύσκολη και αναγκάζεσαι να τοποθετήσεις τα χέρια σου στα πλακάκια δεξιά και αριστερά για ισορροπία.

Για όσους έχουν χρησιμοποιήσει μεγάλα πλοία τα πράγματα είναι καλύτερα εκτός απο την περίπτωση πενταήμερης σχολείου ή Άγγλων τουριστών. Στις περιπτώσεις αυτές είναι καλύτερο να βγάλετε τα οπίσθια σας απο κάποιο παράθυρο και να κάνετε την ανάγκη σας.

Δημόσιες τουαλέτες

Οι δημόσιες τουαλέτες αποτελούν την κόλαση επι της Γής. Είναι οι μοναδικές τουαλέτες που και η ούρηση ακόμα εκθέτει τον οργανισμό σε καμιά 15αριά νοσήματα.Το καπάκι έχει εξαφανιστεί απο τα Δεκεμβριανα του 45,χαρτί δεν υπήρξε ποτέ και μέσα στους κινδύνους είναι η πιθανότητα να πέσεις σε κανα ανώμαλο που να κάνει μάτι ή να μοιραστείς την λεκάνη με το περαστικό πρεζάκι.

Χημικές τουαλέτες

Οι χημικές τουαλέτες είναι κάτι το οποίο δεν έχω χρησιμοποιήσει μέχρι στιγμής αλλά εχω καταγράψει μαρτυρίες απο διάφορους γνωστούς που έχουν βρεθεί στην ανάγκη να χρησιμοποιήσουν.

Είσαι για παράδειγμα στο Rockwave. Ενώ λοιπόν χτυπιέσαι με τους Anthrax ξαφνικά νιώθεις το έντερο σου να κάνει gut banging (σαν το head banging μόνο που τον ρόλο του μαλλιου τον κάνει το λεπτό έντερο). Περνάς λοιπόν μεσα απο τον κόσμο και βρίσκεσαι μπροστά σε μια απο τις πέντε χημικές τουαλέτες που έχουν στήσει οι διοργανωτές. Αν είσαι ανάμεσα στους πέντε πρώτους που θα χρησιμοποιήσουν την χημική τουαλέτα είσαι τυχερός. Αν δεν είσαι ...

Σκεφτείτε το Κάστρο Του Τακέσι. Αντικαταστήστε την λάσπη με... ξέρετε. Μόλις δείτε το θέαμα που είδε ο Καββαδίας και εγραψε τον στίχο “Πολλά εχουν δει τα μάτια μου ,μα τούτο φέρνει τρόμο.” κλείνετε την πόρτα και τραβάτε προς τον κοντινότερο θάμνο.

Τουαλέτες απο μαγαζιά,club κλπ

Εδώ οι απόψεις διίστανται.Έχουμε τις τουαλέτες τύπου Α και τουαλέτες τύπου Β.

Τουαλέτες τύπου Α

Οι τουαλέτες τύπου Α αποτελούν τις τουαλέτες μαγαζιών που ανήκουν σε ανθρώπους. Συγκεκριμένα οι τουαλέτες αυτές καθαρίζονται τουλάχιστον 2 φορές την ημέρα και είναι γνωστές για την υπέροχη μυρωδιά καθαριστικου που αναδύεται απο όλα τα σημεία του χώρου. Το πουρί είναι ανύπαρκτο,το λειτουργεί το καλαθάκι και το καζανάκι πάντα φροντίζει να εξαφανιστεί το ένοχο υλικο απο το νερό της λεκάνης. Ορισμένες φορές η μουσική του χώρου φροντίζει ώστε η αφόδευση σας να είναι ευχάριστη και ανακουφιστική.

Τουαλέτες τύπου Β

Λίγες είναι οι φορές που σας έχει πιάσει η ανάγκη για αφόδευση σε μαγαζί. Απο αυτές 9/10 θα είστε σε μαγαζί με τουαλέτα τύπου Β. Αυτές οι τουαλέτες είναι γνωστές σαν καθαρτήρια. Ορισμένες φορές η λεκάνη ειναι σπασμένη απο το χτύπημα κεφαλιού κάποιου που προσπάθησε να ξεράσει. Το καπάκι της λεκάνης δεν περιελαμβανόταν στα έξοδα της οικοδομής,το πουρί έχει αποκλείσει την δίοδο σε οτιδήποτε με διάμετρο μεγαλύτερη 2 cm και το νερό φιλοξενεί την τελευταία αφόδευση ή εμετό. Το μόνο διασκεδαστικο στην όλη υπόθεση είναι τα άπειρα συνθήματα γραμμένα με μαρκαδόρο τα οποία καλούν σε λαϊκή πάλη ή να πάρεις τηλέφωνο την Σούλα που κάνει στοματικό. Το κωλόχαρτο όταν δεν είναι πεταμένο μέσα στην λεκάνη ,είναι ύποπτα υγρό και το pigal είναι πεταμένο στην διπλανή οικοδομή.


Απο όσο καταλαβαίνετε η καθαριότητα είναι καθοριστικής σημασίας.Είναι σημάδι πολιτισμού ρε παιδί μου.Σαν Ελληνικό έθνος χρωστάμε δύο βασικούς πυλώνες της καθαριότητας μας στους αλλοεθνείς.

Ο μπιντές.

Πριν μερικά χρόνια είχε γίνει μια δημοσκόπηση για το τι ειναι ο μπιντές σε παιδιά ηλικίας απο 10-18.Οι απαντήσεις που δόθηκαν ειναι οι εξής:

α)Για να μουλιάζει ο παππούς τα πόδια του
β)Να κόβει ο μπαμπάς τα νύχια των ποδιών του
γ)Για να πλένει η μαμά τις κάλτσες

Η πλειοψηφία δεν ειχε κάν ιδέα για το τι μπορούσε να χρησιμοποιηθέι ο μπιντές. Απλά υπήρχε εκει σαν εικαστική παρέμβαση για να μην φαίνεται το άσχημο χρώμα απο τα πλακάκι ή για να στηρίζουμε τα βιβλια που φέρνουμε μαζι μας στο μπάνιο

Θυμάστε εκείνη την φορα που είχατε φέρει στο σπίτι σας εκεινο τον μικρό Γάλλο τον Φρανσουά μέσω εκείνων τον αποτυχημένων προγραμμάτων ανταλλαγής ομήρων εε ήθελα ναπ ω μαθητών. Είχε έρθει ο μικρός Φρανσουά στην γή των Αρχαίων ελλήνων προσπαθώντας να μάθει την υπέροχη γλώσσα,να γνωρίσει τον αρχαίο πολιτισμό και τους Δράκους.

Οταν λοιπον ο μικρός Φρανσουά αποφάσισε να πάει τουαλέτα στο σπίτι σας υπήρχε ενα τεράστιο κενό επικοινωνίας. Ο μικρός Φρανσουά ήθελε να αφήσει ενα νο2 στην τουαλέτα σας και σας ζητούσε με τα ελάχιστα ελληνικά μια πετσέτα. Μετά απο κανα 10λεπτο αποκρυπτογράφησης λέτε στην μητέρα σας "ο Φρανσουά θέλει να κάνει μπιντέ".

Το 401:File not found εμφανίστηκε στα μάτια όλων των παρεβρισκομένων Ελλήνων. Το βλέμμα τους ήταν ίδιο με το να μπείτε στο σπίτι σας και να δείτε το καναρίνι σας να διαβάζει Κβαντική χρωμοδυναμική στα Σουηδικά.

Πέραν το σοκ του οποίου είχε ο μικρός Φρανσουά οταν διαπίστωσε οτι δεν υπήρχε μπιντές στην τουαλέτα οταν γύρισε απο την Ελλάδα και ο δάσκαλος τον ρώτησε "Τι σου έκανε μεγαλύτερη εντύπωση στην Ελλάδα;" αυτός απάντησε "Δεν ξέρουν να κάνουν μπιντέ".

Ενα fact που ελάχιστοι άνδρες δεν γνωρίζουν για τον μπιντέ και ακόμα λιγότερες γυναίκες γνωρίζουν για αυτόν.Τις ημέρες που οι γυναίκες γίνονται διευθυντές Στρατοπέδων Συγκέντρωσης (δηλαδή ημέρες περιόδου) η καθαριότητα στην βουβωνική περιοχή είναι απαραίτητη.Ο μπιντές αποτελεί θεόσταλτο δώρο για τον καθαρισμό της συγκεκριμένης περιοχής ιδιαίτερα εάν το αίμα εκείνων των ημερων μπορεί να συγκριθεί με τις ποσότητες αίματος σε ταινία του Ταραντίνο.

Η τούρκικη.

Παρόλο που για πολλούς οι Τούρκοι είναι οι προαιώνιοι εχθροί μας,στο θέμα της τουαλετας έσωσαν πολλούς Έλληνες απο διάφορα νοσήματα τα οποία θα μπορούσαν να κολλήσουν απο τις original (21) τουαλέτες.

Η τούρκικη τουαλέτα είναι η πιο καθαρή τουαλέτα που μπορεί να εφευρεθεί απο ανθρώπινο όν.Είναι απλά μια τρύπα.Για τον καθαρισμό δεν χρειαζόμαστε ούτε εκείνα τα σούπερ-ντούπερ ουάου καθαριστικά,ξερή χλωρίνη και καθάρισες.

Η δυνατότητα βέβαια κάποιος να αφοδεύει σε τούρικη τουαλέτα του προσθέτει ενα μεγάλο βιολογικό-εξελικτικό πλεονέκτημα.Ιδιαίτερα έαν οι σκοπευτικές σας ικανότητες είναι ισάξιες με ενα βομβαρδιστή 2ου παγκοσμίου.Ο ήχος "πλάφ" όπου η μπόμπα σκάσει κάθετα στον στόχο και τα συγχαρητήρια του πληρώματος έχουν ανεκτίμητη αξία.

Η τουαλέτα ονομάστηκε Τούρκικη προς τιμήν (ή και οχι ) ενός πρωτοπαλίκαρου του Αλη Πασα των Ιωαννίνων. Ο συγκεκριμένος κύριος είχε σοβαρά γαστρεντερικά προβλήματα αλλά τον 19ο αιώνα οι γαστρεντερολόγοι ήταν ανύπαρκτοι. Κάποια στιγμή που οι αντίπαλοι του Αλή Πασά πλησίαζαν το αρχοντικό του ,ο ευκοίλιος Τούρκος βρισκόταν εκεί ως εμπροσθοφυλακή. Οταν τον έπιασαν τα χθεσινά σουτζουκάκια δεν μπορούσε να εγκαταλείψει το πόστο του . Ετσι κατέβασε τα βρακιά του και πήγε να ανακουφιστεί σε μια τρύπα φιδιού .Ενας συμπολεμιστής του βλέποντας τον του είπε “Μπρε τι κάνεις εκει; Θα σε δαγκώσει το φίδι!” . Εκείνος τότε είπε “Τρύπα ναναι και οτι ναναι” το οποιο παραφράζεται στις μέρες μας.

Αφόδευση στην εξοχή.

Όσοι απο εσάς έχουν παει μια φορά camping θα διαπιστώσατε οτι η αφόδευση αποτελεί πραγματικό πρόβλημα. Αλλά ας μιλήσουμε για την γενική περίπτωση αφόδευσης στην εξοχή.Νομίζετε οτι η αφόδευση outdoors σας φέρνει πιο κοντά στην φύση;


Πρώτον ειναι αρκετά δύσκολο να βρεί κάποιος ένα ήσυχο μέρος για να αφήσει το φορτίο του. Δεν είναι ωραίο εκει που καθόσαστε ωραία και μοχλεύετε το παχύ σας έντερο να περάσει κάποιος γνωστός σας και να σας δεί μετα βρακιά κατεβασμένα.

Δεύτερον πρέπει να προσέχετε που κάνετε την ανάγκη σας. Εκτός εαν είστε κανένας αλητάμπουρας και κάνετε την ανάγκη σας στο μοναδικο μονοπάτι του δάσους πρέπει να βρείτε κάποιο σημείο να κάνετε την ανάγκη σας χωρίς το πρόβλημα κάποιος ή και εσείς ακόμα να πατήσετε στην σκηνή του εγκλήματος.

Τρίτον εαν δεν έχετε κωλόχαρτο τότε την πατήσατε. Πρέπει να χρησιμοποιήσετε οτιδήποτε σας παρέχει η φύση. Υπάρχουν μαρτυρίες για τύπους που τους έπιασε κόψιμο ξαφνικά στον δρόμο πήγαν να κάνουν την ανάγκη τους και στερούμενοι του κωλόχαρτου αναγκάστηκαν να θυσιάσουν τις κάλτσες τους ( σε αυτήν την περίπτωση σας συμφέρει να φοράτε αθλητικές). Το σκούπισμα απο φύλλα είναι μια εναλλακτική (ιδιαίτερα του πλατάνου είναι τα καλύτερα λόγω της επιφάνειας τους) εκτός εαν είστε σε πευκόδασος ή κάνετε το λάθος και σκουπιστείτε με διάφορα φύλλα τα οποία δεν γνωρίζετε(γνώσεις φυτολογίας είναι απαραίτητες). Μια άλλη εναλλακτική είναι να πλυθείτε στο κοντινότερο ρυάκι προσέχοντας βέβαια να μην τροφοδοτείται ενα ολόκληρο χωριό απο το συγκεκριμένο ρυάκι.

Στην περίπτωση που έχετε μπλέξει με χίππηδες και είστε σε παραλία τα πράγματα γίνονται πιο δύσκολα. Εαν δεν υπάρχει κοντά κάποιος βράχος τότε πρέπει να περπατήσετε σαν τον Tom Hanks στον Ναυαγό προς το εσωτερικό με την ελπίδα να βρείτε κάποιο κομμάτι πολιτισμού. Ακόμα και έτσι, το πρόβλημα του χαρτιού υγείας ειναι προφανές. Δύο ειναι τα τεινά.Πρώτο να ξοδέψετε τις σελίδες κάποιου βιβλίου που πήρατε μαζί σας ( ή εαν κάποιος έχει τις πενήντα αποχρώσεις του Γκρι που μετά θα ειναι 25 αποχρώσεις του καφε) ή να γυρίζετε σαν ζητιάνος στην παραλία ψάχνοντας για κομμάτια χαρτιού.

Μετά την περιγραφή των σημείων που μπορεί να βρεθείτε για να κάνετε την ανάγκη σας, ας συνεχίσουμε στα είδη της αφόδευσης.

Διάρροια

Η διάρροια γνωστή και ως κόψιμο και πριόνι είναι ενα πολύ σημαντικό πρόβλημα. Αυτό οφείλεται στον blitzkrieg τρόπο που χτυπά καθώς και στην τεράστια κατανάλωση χαρτιού που χρειάζεται (περίπου μισό δεντρο). Λόγω του κεραυνοβόλου τρόπου με τον οποίο χτυπά είναι φύσει αδύνατο να μπορέσετε να επιλέξετε μέρος αφόδευσης γιαυτό και μπορεί να σας πιάσει στις χειρότερες καταστάσεις. Παρόλο που κανείς στο σύμπαν που έχει γαστρεντερικό σύστημα δεν γνωρίζει πότε και που μπορεί να μας πιάσει κόψιμο υπάρχουν ορισμένοι κανόνες που μπορούν να διασφαλίσουν την ασφάλεια σας

Η διάρροια είναι μια απο τις πληγές που η ανθρωπότητα ποτέ δεν θα μπορέσει να εξαφανίσει. Μπορεί να είστε ενας απο τους πιο υγιείς ανθρώπους, με τέλεια διατροφή και μηδενικά γαστρεντερικά προβλήματα. Έτσι μια μέρα ενώ γυρνάτε απο το γυμναστήριο νιώθετε να θέλουν να ανοίξουν οι 7 πύλες της κολάσεως και οι δαίμονες να ξεχυθούν στον έξω κόσμο. Ενώ πηγαινετε σαν γκεϊσα προς το σπίτι σας προσπαθείτε να σκεφτείτε τι λάθος κάνατε και έγινε αυτό. Η διάρροια είναι ίσως ενας απο τους τρόπους που έχει ο Μεγαλοδύναμος να μας θυμίζει πόσο άνθρωποι είμαστε.

Ενας απο τους πιο γνωστούς συμμάχους της διάρροιας είναι το Milkafe ,ένα περίεργης προέλευσης υγρό, το οποίο έχει την ικανότητα να ρευστοποιεί ολόκληρο το γαστρεντερικό σύστημα σε κλάσματα δευτερολέπτων. Την μια και μοναδική φορά που δοκίμασα ήμουν στο κέντρο της Αθήνας,καλοκαίρι και ήθελα να πιώ κατι διαφορετικό απο καφε. Έτσι πήρα ένα Milkafe απο ένα απο τα περίπτερα που είναι παγκόσμιες βιβλιοθήκες πορνοπεριοδικών και ήπια το μισο σε κανα 5λεπτο. Η αγωνία μου αργότερα να βρώ μια τουαλέτα που να είχε καθαριστεί τον τελευταίο χρόνο θα συγκρινόταν μόνο απο την αγωνία κάποιου που έχει δεχθεί βλήμα 50 χιλιοστών στην βουβωνική χώρα.

Επίσης μην συνδιάζετε ποτέ γαλακτοκομικά με καυτερά.Ο συνδιασμός του πικάντικου κιμά με παγωτό αποτελεί 100% σίγουρη πιθανότητα το παχύ σας έντερο να χορεύει latin σε 1 ώρα το πολυ.Οπότε φροντίστε να είστε σπίτι όταν φάτε ένα τέτοιο γεύμα.Όμω ς ο μεγαλύτερος σύμμαχος της διάρροιας είναι το Milko. Η μυστική του συνταγή αποτελεί φυλαγμένο μυστικό περισσότερο απο 20 χρόνια. Ισως οφείλεται στο περίεργο παστεριωμένο γάλα το οποιο περνάει σαν χέλι μεσα απο το γαστρεντερικό σας παρασύροντας τα πάντα. Εαν καταναλώσετε milko πρώτα η κοιλια σας θα πρηστεί σαν έγκυος που περιμένει τρίδυμα. Αυτό το πρήξιμο είναι συσσωρευμένοι αέριοι υδρογονάνθρακες. Μέσω της αστροφυσικής θα μπορούσαμε να παρομοιάσουμε το φαινόμενο αυτό ως Γαστρεντερικό Supernova.Τον ρόλο της βαρύτητας τον αναλαμβάνουν οι μύες που προσπαθούν να κρατήσουν αυτήν την μπάλα αερίων και λοιπών στοιχείων ενώ οι αέριοι υδρογονάνθρακες τα σωματίδια και την ακτινοβολία. Αυτή η μάχη συνεχίζεται μέχρι την στιγμή που με φαινόμενο σήραγγας τα απόβλητα καταφέρνουν να περάσουν τον πρωκτό με τρομακτική ενέργεια. Εκείνη την στιγμή ολόκληρο το γαστρεντερικό αδειάζει μέσα ελάχιστα second με φριχτά αποτελέσματα.

Δυσκοιλιότητα 

Στον αντίποδα της διάρροιας είναι η δυσκοιλιότητα. Η δυσκοιλιότητα αποτελεί μια σημαντική πάθηση απο την οποία πάσχει πολυς πληθυσμός και κατά κανόνα οι γυναίκες. Οι ώρες που περνάς στην τουαλέτα,σφιγγόμενος σε σημείο να κοντεύεις να σπάσεις τα αγγεία του κεφαλιού σου για να βγάλεις κάτι λιγο μεγαλύτερο απο ελιά αποτελούν πραγματικό εφιάλτη.

Αντίθετα απο την διάρροια,η δυσκοιλιότητα έχει φαρμακευτική θεραπεία η οποία είναι συνήθως γάλα Μαγνησίας ή κάτι άλλα καθαρτικά τα οποία σε αδειάζουν στο 10λεπτο. Σε σοβαρές περιπτώσεις χρησιμοποιειται το κλύσμα αλλά ελάχιστοι είναι οι άντρες που θα δεχόντουσαν κάτι μακρυ να μπεί στον πρωκτό σου και να αδειάσει κατι υγρό.

Οι γυναίκες πάσχουν κυριως απο δυσκοιλιότητα γιατί καταναλώνουν 2 φορές περισσότερα χορταρικά απο τους άντρες.

Η βόμβα που κατεβαίνει λάθος.

Συνηθέστερα η βόμβα ακολουθεί το παχύ έντερο αλλάζοντας σχήμα κατα την κάθοδο. Ορισμένες φορές,λίγες φορές ευτυχώς, η βόμβα δεν αλλάζει σχήμα και παραμένει συμπαγής σαν διαμάντι. Σαν να μην φτάνει αυτό παίρνει μια λάθος πορεία καθόδου με αποτέλεσμα να σφηνώνει κατα την κάθοδό της. Εκείνη την στιγμή ο πόνος συνοδεύεται απο δάκρυα και την αίσθηση οτι πρόκειται να γίνεται μητέρα εντός του δεκαλέπτου. Όταν το φορτίο απελευθερωθεί μετα απο αίμα,δάκρυα και ιδρώτα σας παίρνει γύρω στα 5 λεπτά για να μπορέσετε να σηκωθείτε χωρίς πρόβλημα.

Αεριώδης και υγρή εκκένωση (γνωστή και ως πορδοζούμι)

Στα μάτια των μη ειδικών αυτό αποτελεί διάρροια υπο την επήρρεια Milko. Λαθος μέγιστο το οποίο θα εξηγήσω παρακάτω. Η διάρροια αποτελεί μια ασθένεια έστω και μικρή του γαστρεντερικου. Η αεριώδης και υγρή εκκένωση αποτελεί την ποινή που επιβάλει το παχύ μας έντερο όταν η διατροφή μας δεν είναι η πρέπουσα.

Όλα ξεκινάνε απο μια αθώα φαινομενικά πορδή η οποία μας ταλανίζει για ένα μικρό χρονικό διάστημα. Γυρνώντας απαλά είτε απο τα δεξιά είτε απο τα αριστερά (ανάλογα με την πολιτική μας τοποθέτηση,οι ακραίοι γίνονται αντιληπτοί και οι αναρχικοί απλά σηκώνονται λίγο μπροστά) προσπαθούμε να αεριστούμε με όσο τον δυνατον το λιγότερο θόρυβο. Εκει έντρομοι διαπιστώνουμε οτι μαζί μετο αέριο κάτι ύπουλα υγρό έκανε την εμφάνιση του στον έξω κόσμο. Η αυτοματοποιημένη αντίδραση είναι να σηκωθούμε γρήγορα προσπαθώντας να αποφύγουμε οποιαδήποτε κίνηση η οποία πιθανον να φέρει σε επαφή τα οπίσθια μας (και κατα συνέπεια το υγρό ) με το εσώρουχο. Πηγαίνοντας στην τουαλέτα έχουμε τις εξής δύο πιθανότητες:-Η υγρή εκκένωση ήταν μικρή:Σε αυτήν την περίπτωση απλά καθαρίζουμε την ένοχη περιοχή και συνεχίζουμε την ζωή μας ευχαριστώντας τον Μεγαλοδύναμο για την τύχη μας.-ΣΚΑΤΑ: Η ποσότητα υγρου ήταν αρκετή ώστε να λερώσουμε το εσώρουχο μας και στην χειρότερη και το παντελόνι μας. Εκεί χρησιμοποιούμε όλο το κωλόχαρτο γιανα καθαρίσουμε την ζημιά και μετά παρατάμε οποιαδήποτε δουλειά είχαμε και πάμε καρφί σπίτι για να αλλάξουμε. Εαν χρησιμοποιούμε μέσα μαζικής μεταφορας φροντίζουμε να καθίσουμε κοντά σε παράθυρο και κατεβαίνουμε τρέχοντας προς το σπίτι μόλις σταματήσει το λεωφορείο στην στάση.

Κωμικοτραγικά σκηνικά

Έχοντας αναφέρει και τους βασικούς τρόπους αφόδευσης καθώς και προϊόντων αφόδευσης θα ασχοληθούμε με διάφορες κακοτυχίες τις οποίες όλοι μας έχουμε περάσει.

-Το πάτημα

Έχει συμβεί μια φορά σε όλους μας.Ενώ πηγαίνουμε στο σπίτι της κοπέλας μας (ή σε κάποιου φίλου) έχουμε πατήσει κάποια κουράδα σκύλου.Εαν το καταλάβουμε εκείνη την στιγμή αρχίζουμε και τρίβουμε το πόδι μας σαν ταύρο που είναι έτοιμος να ορμήσει και βρίσκουμε την κοντινότερη λιμνούλα με νερό και πλένουμε την σόλα του παπουτσιού μας.Το χειρότερο είναι να φοράμε τρακτερωτά παπουτσια οπότε παιρνάμε δέκα λεπτά προσπαθώντας να καθαρίσουμε το υπόδημα μας.

Η χειρότερη πιθανότητα είναι να μην το καταλάβουμε και να πάμε στο ξένο σπίτι μεταφέροντας μαζί την εντερική εξομολόγηση του σκύλου. Ενώ λοιπον καθόμαστε αρχίζουμε να μυρίζουμε κάτι ιδιαίτερα ενοχλητικό. Αφού πρώτα βεβαιωθούμε οτι δεν είναι το αποσμητικό μας,αρχίζουμε να διερευνούμε τον χώρο. Έντρομοι διαπιστώνουμε οτι αυτά τα καφετί σημάδια στο χαλι που φτάνουν μέχρι την θέση μας δεν είναι εικαστικές παρεμβάσεις αλλά τα αποτυπώματα που αφήσαμε σαν σκατουλι πάνθηρες (το αντίστοιχο του ροζ πάνθηρα στο χεσμένο). Προκειμένου να βγάλουμε το υπόλοιπο ακάθαρτο υλικό απο τα παπούτσια μας ζητάμε μια οδοντογλυφίδα πηγαίνοντας στο μπάνιο με τάκτ:"Συγγνώμη μήπως έχεις μια οδοντογλυφίδα;Εχει σφηνώσει λιγο ουίσκι στα δόντια μου". Πιο πιθανό η άλλη να μας περάσει για τρελλό αλλά τουλάχιστον το βρωμερό μυστικό δεν πρόκειται να μαθευτεί.-Το κακό ραντεβού

Έχεις πάει στο σπίτι της κοπελιας που γουστάρεις μέχρι που το έντερο σου αρχίζει να παίζει μπουζούκι. Ζητάς ευγενικά που βρίσκεται η τουαλέτα μην φανερώνοντας τον σκοπό της επίσκεψής σου. Μπορείς βέβαια να μιλήσεις ειλικρινα "Θέλω να χέσω,που είναι η τουαλέτα σου;" αλλά έτσι εκμηδενίζονται οι πιθανότητες να κάνεις κάτι μαζί της.

Πηγαίνοντας λοιπόν και αφήνοντας το φορτίο διαπιστώνεις έντρομος οτι η βόμβα αρνείται να κατέβει.Μετα απο 3 καζανάκια και την κοπέλα απέξω να χτυπά την πόρτα να λέει:"Είσαι καλα;" η ψυχραιμία κάνει χαρακίρι και σε πιάνει πανικός.

Η καλύτερη λύση είναι να μαχαιρώσετε το τέρας όπως ο Άγιος Δημήτριος τον Δράκο.Αντί για λόγχη βέβαια θα χρησιμοποιήσετε το pigal της τουαλέτας,το οποιο θα φροντίσετε μετα να καθαρίσετε καλά μετά τον φόνο.

Εαν η τουλέτα δεν έχει pigal τότε πρέπει να αναρωτηθείτε εαν η κοπέλα που θέλετε να ρίξετε είναι άνθρωπος ή cyborg. Σε αυτήν την περίπτωση ριχνετε πολυ χλωρίνη και οτιδήποτε σε αεροζόλ (εκτος απο Teza) για να καλύψετε την μπόχα και βγαίνοντας έχετε την επιλογή να πείτε τα εξής:
-Ειλικρίνεια:"Μην μπεις μέσα,η μπόμπα δεν κατεβαίνει."Πιθανότητες να ρίξετε την συγκεκριμένη γυναίκα: 0%
-Μυθοπλασία: "Ασε εκει που καθόμουν,μπήκε απο το παράθυρο ο Κατμαν και με απείλησε με ενα πιστόλι ενώ έχεζε".Εαν το πρόσωπο της κοπελιας αποκτήσει μια έκφραση σαν να είδε τον Χριστό φαντάρο σε τιμητική άδεια στο μέγαρο μουσικής να παρακολουθεί Καμεράτα τότε ξεχάστε την. Εαν το πιστέψει τότε μάλλον πρέπει να σταματήσετε να βγαίνετε με μονοκύτταρους οργανισμούς.

-Άγνοια:"Είχα να κατουρήσω και μου πηρε πολύ ώρα".Εκεί το παίζετε κινέζος για το ποιός μπορει να άφησε το τέρας του Λοχ νες να κυματίζει στα νερά της λεκάνης και με αρκετή τύχη πιθανόν λιγο αργότερα όταν επισκεφτείτε ξανά την τουαλέτα να φύγει με το επόμενο καζανάκι.-Άνθρωποι του είδους Κρέτζαρ

Κανενός η αφόδευση δεν μυρίζει σαν τις αμυγδαλίες την άνοιξη. Υπάρχουν όμως κάποιοι που η αφόδευση τους μυρίζει σαν

ορφανοτροφείο απο ευκοίλια ορκ και έχουν την τάση να σημαδεύουν με τις πρωτόγονες οσμές τους τις τουαλέτες.

Το σκηνικό είναι συνηθισμένο.Έχεις καλέσει κάποιους φίλους σου με μια ανοιχτή πρόσκληση να καλέσουν όποιους θέλουν. Έτσι ελπίζεις κάποιος απο αυτούς να φιλοτιμηθεί και να φέρει κανέναν γνωστό του στο πάρτυ. Εκεί λοιπόν που καλωσορίζεις τους καλεσμένους διαπιστώνεις οτι κάποιος αποφάσισε να φέρει τον αντιπαθητικό,βρωμίαρη ξερόλα που την πέφτει σε οτι θηλυκό κυκλοφορεί. Κρύβεις λιγο την δυσαρέσκεια σου και το πάρτυ συνεχίζεται.

Μόλις το πάρτυ βρίσκεται στα peak του ,o κολλητός σου έρχεται και σε ρωτάει “Ρε τι μυρίζει έτσι;” .Εσύ παρόλη την μέθη σου διαπιστώνεις μια άσχημη μυρωδιά να έρχεται απο την μεριά της τουαλέτας. Απο περιέργεια πας μαζί με τον κολλητό σου να ερευνήσετε. Με το που ανοίγει η πόρτα η άσχημη μυρωδιά εκτυλίσσεται σε μια τρομακτική βρώμα που κάνει τα μάτια να δακρύζουν αίμα. Το μέχρι πρότεινως άδειο καλαθάκι της τουαλέτας έχει ξεχυλίσει απο χαρτί και η λεκάνη μοιάζει με ταινία τρόμου. Σηκώνοντας την μπλούζα πλησιάζεις και βλέπεις ενα χαρακτηριστικό ιδρωμένο Μ πάνω στην λεκάνη. Κοιτάς τον κολλητό σου και λέτε τρομαγμένοι “Κρέτζαρ!”.

Αποφασίζεις να καθαρίσεις ξανά την τουαλέτα ενώ ο κολλητό σου φυλάει τσίλιες. Μόλις τελειώνεις και αφού η μυρωδία της χλωρίνης έχει ποτίσει το δέρμα σου σαν κολυμβητήριο,αναζητάτε τον υπεύθυνο αυτής της βεβύλωσης. Ομως αυτός το έχει σκάσει αφού πρώτα την έχει πέσει σε όλες τις γυναίκες του πάρτυ και έχει καταβροχθίσει τις μισες πίτσες που είχες παραγγείλει.

-Αφόδευση στον Ε.Σ

Απο την πρώτη στιγμή που μπήκα στρατό διάφοροι ηλίθιοι έλεγαν οτι τα εμβόλια που μας έκαναν τις πρώτες ημέρες ήταν “αντι-κουκου” για να μην αρχίζουν οι φαντάροι να αυνανίζονται μεσα στο στρατόπεδο. Εγω είμαι πεπεισμένος οτι μαζί με την πολιτική σου ταυτότητα παραδίδεις και την πολιτική σου γαστρεντερική ομαλότητα.

Το φαινόμενο είναι αρκετά απλό.Μόλις περάσεις την πύλη, οι πύλες του κάτω κόσμου δεν λειτουργούν για περίπου μια εβδομάδα. Άγνωστο πώς αλλά οι περισσότεροι στρατιώτες χρειάζονται απο 5-10 μέρες για να πάνε τουαλέτα. Αρκετές φορές οφείλεται στην νευρικότητα λόγω της αλλαγής περιβάλλοντος.Θα ρωτήσει κάποιος πως τα καταφέρνει ο ανθρώπινος οργανισμός να μην αφοδεύει για τόσο καιρό.

Η φύση,πανούργα όπως πάντα, έχει μια λύση. Κατα την διάρκεια της θητείας σου παράγονται στο παχύ σου έντερο κάποιες ουσίες γνωστές και ως Πορδοποιητές (μην γελάτε). Αυτές οι ουσίες εχουν την δυνατότητα να μετασχηματίζουν μεγάλη ποσότητα των κοπράνων σε αέρια, αφήνοντας έτσι αρκετό χώρο για περαιτέρω συσσώρευση αποβλήτων. Οι Πορδοποιητές εξαφανίζονται μερικούς μήνες αφού τελειώσεις την θητεία σου και η γαστρεντερική σου λειτουργία επανέρχεται στο φυσιολογικό.
Τελειώνοντας το άρθρο θέλω να μοιραστώ μια ιστορία την οποία έζησα κατα τα παιδικά μου χρόνια:

Οταν ήμουν δημοτικό είχα ένα συμμαθητή τον Άρη.Αντίθετα με τον Άρη τον Θεο του πολέμου ο συγκεκριμένος Άρης είχε την αδυναμία να κρατήσει τα κόπρανά του συνεπώς χεζόταν συνεχώς.Δεν ήταν λίγες οι φορές που η μυρωδιά της αφόδευσης κυριαρχούσε στην τάξη με τον Άρη να το παίζει λιγο φλου και να κάνει οτι δεν τρέχει τίποτα.Όταν η δασκάλα έπιανε τον ένοχο αυτός συνέχιζε να παίζει τον αδιάφορο λες και απλά ειχε ξεχάσει να βάλει τα βιβλια του στην σωστή θέση.

Μια φορά ειχαμε κανονίσει να πάμε εκδρομή στον Μαραθώνα να δούμε τον Τύμβο και άλλα σχετικά. Ήταν μια κρύα μέρα του Νοέμβρη και όλα έδειχναν οτι η εκδρομή θα πήγαινε καλά όπως ακριβως αυτές οι εκδρομές της Βουγιουκλάκη. Όμως ο Άρης δεν είχε πει την τελευταία του κουβέντα.Βάζοντας τα δυνατά του,πέτυχε μια τρομακτική σκατοπλημμύρα η οποία κατάφερε να κάνει το λεωφορείο να μοιάζει με θάλαμος αερίων. Ο οδηγός άρχισε τα καντήλια,σταματήσαμε στην άκρη του δρόμου όπου οι δασκάλες δεν γνώριζαν τι έπρεπε να κάνουν. Να μεταφέρουν τον σκατωμένο Άρη μέχρι τον Μαραθώνα,να δει τον τύμβο (πιθανόν και να τον έχεζε) ή να τον πάνε πίσω στο σχολείο για να τον αλλάξουν. Τελικά αποφασίσαν να γυρίσουν πίσω στο σχολειο αφού πρώτα καθάρισαν τον Άρη όπως μπορούσαν. Αλλά ο Άρης δεν μάσησε. Κανένα μισάωρο πριν φτάσουμε στο σχολείο ο Άρης έριξε ενα τέτοιο πορδοζουμι(ιδε παραπάνω) που κυριολεκτικά του έφτασε το σκατό στην κάλτσα. Τα μισά παιδιά στριμώχτηκαν στην γαλαρία του λεωφορείου και ο Άρης είχε απλώσει την αράδα του (και την κουράδα του ) στο άλλο μισο. Οταν φτάσαμε σχολειο οι δασκάλες μετέφεραν τον Άρη σαν ραδιενεργό υλικό στο γραφείο του Διευθυντή (που ευτυχώς δεν έχεσε) και μετα απο λίγο ήρθε η μάνα του μαζι με μια αλλαξιά ρούχα.

Πέρασαν πολλά χρόνια και πριν κάποιο καιρό πέτυχα τον Άρη σε μια συνέλευση του ΠΑΠΕΙ στην Αθήνα. Ειχε γίνει ενα πολλά υποσχόμενο διευθυντικό στέλεχος με μια ξανθογκόμενα στο πλαϊ του πίσω απο το τραπεζάκι γνωστής παράταξης.Με ενα ελαφρά ψωνισμένο ύφος με ρώτησε τι κάνω που σπουδάζω και λοιπά με μόνιμη κολιτσίδα την γκόμενα απάνω του. Κάποια στιγμή τον ρώτησα "Θυμάσαι τότε που πήγαμε με το λεωφορείο Μαραθώνα;" και τότε το βλέμμα του πάγωσε. Μου είπε οτι δεν το θυμόταν καλά αλλά φρόντισα διακριτικά να του το υπενθυμίσω. Μόλις είδε οτι η μνήμη μου δεν με απατούσε μου είπε οτι ξαφνικά είχε να πάει στην γραμματεία του να πάρει μια βεβαίωση.

Τον άφησα να πάει γνωρίζοντας οτι το βρωμερό του μυστικο που μου στέρησε μια ολόκληρη εκδρομή δεν έχει ξεχαστει.

                                                                                                                                  -Τάδε, έφη

SHARE SHARE SHARE

G L Laurentis

I love creative writing. I start a story without any planning and end it when i feel its time to move to another story. You can say I improvise almost everything. Well when I say everything I mean everything. Life is all about small or big incidents that move you forth or back. So without further ado, welcome and enjoy your stay!