Μερικά απο τα χειρότερα του Ελληνικού και ξένου telemarketing (ή πως να πουλήσεις αηδίες σε κοροϊδα)

Κάποτε είχαμε μόνο την telemarketing να διαφημίζει προϊόντα τα οποία μας διαβεβαίωνε οτι 

είναι "απαραίτητα" για το σπίτι μας.Η πλειοψηφία (το 99,9%)  των προϊόντων αυτών είναι τόσο άχρηστα που μόνο μέσω τηλεόρασης μπορούν να προωθηθούν με την ελπίδα οτι κάποιος μετά το πουρέδιασμα του εγκεφάλου του απο τις τηλεοπτικές εκπομπές μπορεί να αγοράσει ένα τέτοιο προϊόν.Τώρα τελευταία και ελληνικές επιχειρήσεις έχουν ασχοληθεί με τον τομέα των τηλεπωλήσεων εφορμώντας ακόμα και  σε "σοβαρά" κανάλια όπως ο Σκαϊ ή ANT1.Χωρίς λοιπόν καθυστέρηση ας δούμε μερικά απο τα προϊόντα τα οποία ήδη  υπάρχουν στην ελληνική αγορά καθώς και ορισμένα που σίγουρα θα έρθουν κάποια στιγμή.

Το κοντάρι για σέλφι.

Το προϊόν αυτό ήδη κυκλοφορεί στην ελληνική αγορά. Είναι ενδιαφέρον να μάθουμε εάν κάποιος έκανε έρευνα αγοράς για αυτό το προϊόν και αποφάσισε να το προωθήσει. Σκέψου ενα τύπο να κυκλοφορεί με αυτο το κοντάρι στο Σύνταγμα λες και πρόκειται να ψαρέψει σε κανένα υπόνομο ή στο συντριβάνι. Σταματά, ξεδιπλώνει το κοντάρι, το  συνδέει με το κινητό του και "τσουπ,μια αυθόρμητη σέλφι". Το κονταροσελφι είναι ο τρίποδας του αποτυχημένου φωτογράφου.

Το επαναστατικό έξυπνο φωτιστικό

Μόλις βλέπεις αυτό το φωτιστικό στην ντουλάπα σκέφτεσαι: "Γιατί δεν ανάβει το φως του δωματίου να ψάξει την ντουλάπα της;" Τρεις πιθανές εξηγήσεις:
-Δεν έχει πληρώσει το ρεύμα.
-Δεν μπορεί να αλλάξει την καμένη λάμπα του κανονικού φωτιστικού.

-Θέλει να αλλάξει κρυφά για να φύγει με τον εραστή χωρίς να ξυπνήσει ο άντρας της.

Διάολε μια κανονική ντουλάπα είναι,οχι η ντουλάπα της Νάρνια.

"Χαρείτε το φως σε σημεία που δεν έχετε παροχή ρεύματος". 

Υπάρχει και ένα άλλο είδος φωτιστικού που προσφέρει φως σε σημεία που δεν εχεις παροχή ρεύματος.Ονομάζεται φακος! Μάλιστα είναι καλύτερος γιατί μπορείς να τον κουβαλάς μαζί σου χωρίς να χρειάζεται να τον κολλάς σε κάποια επιφάνεια.

Snuggie

Η μόδα του Snuggie ήρθε και στην Ελλάδα  αφού πέρασε κοτζάμ Ατλαντικό. Το snuggie είναι  ράσα φλίς. Η "πρωτοτυπία" του βρίσκεται στο γεγονός ότι κανένας δεν σκέφτηκε τόσο καιρό να φτιάξει ράσα απο φλις ή εστω να προμηθευτεί δυο ζευγάρια ράσα απο κάποιον παπά(ή να αγοράσει μια ρόμπα). Είναι ιδανικό ,οπως λέει η διαφήμιση, για  να κάθεσαι στο σπίτι και να διαβάζεις το Νεκρονόμικον στον καναπέ σαν να είσαι μέλος κάποιας σατανιστικής αίρεσης. Αλλά γιατί να μην φοράς το snuggie,έξω απο το σπίτι; Εκεί που κάθεσαι με την οικογένεια σου σε αυτήν την περίεργη φωτιά σε ενα εξάγωνο τραπέζι,κάνοντας bbq.

Και αφου τρομάξεις τους γείτονες σου φορώντας την ρόμπα της Guyana  στον κήπο σου γιατί να μην  επιδείξεις την αίρεση σου εεε το Snuggie σου στο γήπεδο;

Αυτό είναι το μόνο πράγμα που λείπει απο τα εκτροφεία Ορκ που λέγονται ελληνικά γήπεδα.

Το snuggie έχει μοσχοπουλήσει πάντως στις ΗΠΑ. Οι δαιμόνιοι (ίσως και δαίμονες) τύποι του marketing   δεν είπαν την τελευταία τους λέξη. "Αφού πουλήσαμε ράσα απο φλίς γιατί να μην το χοντρύνουμε;"

Είσαι στο αεροπλάνο και βλέπεις ξαφνικά κάποιον να έχει φορέσει αυτο το νεκροσέντονο απο το οποίο ξεχωρίζει μόνο η μύτη. Δεν ανοίγεις την πόρτα στα 6000 πόδια να πηδήξεις στο κενό;

Το οποίο βέβαια θυμίζει έντονα,ένα άλλο θρησκευτικό ρούχο.

Το πασίγνωστο chador. Πείτε μου τώρα οτι οι σχεδιαστές αυτών των προϊόντων δεν είναι μέλη κάποιας μυστήριας χριστιανοτζιχαδομουσουλμανικής αίρεσης με έδρα το 3ο επίπεδο της Κόλασης.

Shake Weight

Ηλεκτρονικά βαράκια. Τα βαράκια αυτά εκτελούν μια παλινδρομική κίνηση η οποία ενδυναμώνει τα χέρια για όσους τεμπέληδες βαριούνται να κάνουν push ups, κανονικά βαράκια  ή να πάνε για τρέξιμο.

Μια παλινδρομική κίνηση, η οποία γυμνάζει τα χέρια , με ενα μακρόστενο αντικείμενο. Κάτι μου θυμίζει αλλά μου διαφεύγει.  

Θα ήθελα να δω το DvD.Μήπως θα το προωθήσει η Sirina αυτό το προϊόν;

Kush support.

Το συγκεκριμένο προϊόν απευθύνεται στις γυναίκες που έχουν βαρύ στήθος. Υποτίθεται (δεν γνωρίζω) οτι εαν μια γυναίκα έχει βαρύ στήθος δεν μπορεί να γείρει στο πλαϊ γιατί το στήθος της τραβάει τους μύες  της πλάτης με αποτέλεσμα να ξυπνάει με μυϊκούς πόνους και πονοκεφάλους.
Το προϊόν αυτό απευθύνεται σε γυναίκες που έχουν κάνει προσθετική στήθους και το κάθε στήθος τους ειναι μεγαλύτερο απο το κεφάλι τους. Επίσης γιατί πάλι πρέπει να ειναι ενα επίμηκες κυλινδρικό αντικείμενο που μπαίνει ανάμεσα απο το στήθος;

Τhe Better Marriage Blanket

Στατιστικές δείχνουν οτι έχουν αυξηθεί τα διαζύγια  τα τελευταία χρόνια. Φταίει η κρίση, το χάσμα μεταξύ των συντρόφων,η φαλλοκρατική οικογένεια, το κακό σεξ;

Οχι, φταίνε οι πορδές στο κρεβάτι και αυτή η κουβέρτα θα σώσει τον γάμο σας απο τα κλανίδια τα οποία μπορεί να αμολά ο άντρας σας. Φτιαγμένη απο ειδικά φίλτρα που χρησιμοποιεί ο Αμερικάνικος στρατός, η κουβέρτα αυτή φιλτράρει τις πορδές τόσο αποτελεσματικά ώστε το μόνο που θα απολαμβάνει ο σύντροφος σου είναι καθαρός αέρας. Άντρες,κλάστε ελεύθερα στο κρεβάτι τώρα.Εξαίρετο δώρο για την επέτειο του γάμου σας.Αλλά έχω δυο ερωτήσεις:

-Η συσσωρευμένη κλανιά στα σκεπάσματα καθαρίζει στο πλυντήριο;

-Μήπως το πρόβλημα δεν είναι τόσο στην μυρωδιά αλλά στην πράξη; Δηλαδή αμα κλάσεις τόσο δυνατά που ξυπνήσεις τον κουφό παππού του πάνω διαμερίσματος αλλά δεν μυρίσει τίποτα,όλα καλα;

The Back up

Φοβάσαι οτι οι κομμουνιστές/μετανάστες θα μπουκάρουν στο σπίτι σου ενω κοιμάσαι και θα κλέψουν την γυναίκα σου και τα παιδιά σου (ή χειρότερα την τηλεόραση σου); Φοβάσαι οτι δεν θα προλάβεις να βγάλεις την καραμπίνα που έχεις μέσα στην ντουλάπα;

Μην αγχώνεσαι, τώρα μπορείς να κοιμάσαι με το όπλο δίπλα σου με το back up.
Τώρα προλαβαίνεις να πυροβολήσεις όποιον εισβάλλει στην κρεβατοκάμαρα σου απροειδοποίητα, ακόμα και εαν είναι ο μικρός γιος σου που έχει εφιάλτες. Ιδιαίτερα χρήσιμη αγορά  μαζί με την πορδο-κουβέρτα,για να λύσει μια και έξω το πρόβλημα με τις κλανιές που έχει η γυναίκα σου.

Slobstopper

Ένα προϊόν το οποίο ειναι φτιαγμένο για αυτούς που δεν μπορούν να σημαδέψουν με τα χέρια τους το στόμα τους.Ουσιαστικά πρόκειται για ένα αδιάβροχο χωρίς μανίκια. Τέρμα πια να είσαι ο βρωμιάρης της παρέας που χύνει το καφέ πανω του επειδή κάνει eyefuck την γκόμενα απέναντι.

                                                                      Bark Off

Αυτό το προϊόν δημιουργήθηκε απο σαδιστές  τύπους που σιχαίνονται τους σκύλους. κλωτσάνε μικρά γατάκια και ψηφίζουν Χρυσή Αυγή. Η λειτουργία του είναι απλή: Κάθε φορά που ο σκύλος σας γαυγίζει, ενεργοποιείτε το bark off και ένας υψίσυχνος ήχος (που δεν είναι αντιληπτός απο το ανθρώπινο αυτί) ενοχλεί τόσο πολύ τον σκύλο σας που βγάζει τον σκασμό.Εξαίρετο όπως λεει η διαφήμιση,για να εκπαιδεύεις τον σκύλο σου πότε να γαυγίζει και πότε οχι.

Ορισμένες βέβαια κριτικές για το προϊόν απο καταναλωτές λένε οτι ο σκύλος μετά απο μερικές χρήσεις του Bark Off επιτέθηκε και κατέστρεψε το Bark off  τσαντισμένος γαυγίζοντας "Fuck off". Το προϊόν παρόλα αυτά είναι ιδιαίτερα χρήσιμο για κλεφτρόνια τα οποία θέλουν να μπουκάρουν σε σπίτια και ο ενοχλητικός σκύλος γαυγίζει  συνεχώς. 

Comfort Wipe

                                   

Υπάρχουν ορισμένοι οι οποίοι σιχαίνονται ακόμα και τον κώλο τους και έχουν πολλά λεφτά για πέταμα. Τι είναι λοιπόν το comfort wipe; Μια συσκευή η οποία σας επιτρέπει να καθαρίζετε τηλεσκοπικά τον πισινό σας,χωρίς να χρειάζεται να έρχεστε σε επαφή με το πολύ βρώμικο χαρτί υγείας. Όλα ωραία εαν σκεφτούμε οτι για να σκουπιστείτε με αυτο το εργαλείο,πρέπει να σηκωθείτε απο την λεκάνη σε στάση όπως ο Γιώργος Κωνσταντίνου στην ταινία που έκανε τον κόκορα. Εαν  ο χρήστης γλιστρήσει,τότε κινδυνεύει να αυτοανασκολοπιστεί με το Comfort wipe, πράγμα που δεν είναι καθόλου άνετο.  Πιθανόν μετά  απο τέτοιες καταγγελίες πελατών που έγιναν τρίποδες, η εταιρία δίνει δωρεαν και μια χειρολαβή για να κάνετε την δουλειά σας,πιθανόν και για να κρατιέστε με αγωνία όταν το γεύμα της προηγούμενης ημέρας δεν μπορεί να κατέβει. Εξαίρετο!

Privacy Scarf

                                        

Γνωστό και ως "Θέλω να δω πορνό σε δημόσιο χώρο" , είναι άξιο απορίας πως δεν βλέπουμε χιπστεράδες να κάθονται στο Σύνταγμα  σαν πλάσματα απο καμία ταινία επιστημονικής φαντασίας.Αλλά γιατί να χρησιμοποιείς το κασκόλ αυτό στο κινητό σου; Και εαν  δεν θέλεις κανείς στην δουλειά σου να βλέπει τι κάνεις;

                                              

Οκεύ καμία ελπίδα για την ανθρωπότητα

SHARE SHARE SHARE

Guy Grand