Κρεβάτι
Το κρεβάτι είναι μάλλον το πιο σημαντικό έπιπλο του σπιτιού. Εκει κοιμάσαι,εκει αράζεις,εκει κάνεις σεχ. Οπότε ενα καλό κρεβάτι είναι σημαντικό για όλο τον φοιτητικό σου βιο και οχι μόνο.
Τα κρεβάτια που θα βρεις σε ένα ήδη επιπλωμένο σπίτι ειναι κατα κανόνα κατι ετοιματζίδικες κατασκευές των 60 ευρώ απο νοβοπάν.Είναι μαθηματικά σίγουρο οτι αυτο το κρεβάτι απο και κλείεται να κρατήσει παραπάνω απο δυο χρόνια,καθώς και οι πιο απλοί κραδασμοί το οδηγούν σε κατάρρευση κάποιο κρύο βράδυ του χειμώνα. Υπόψιν οτι οποιαδήποτε σεξουαλική πράξη πέραν του Ιεραπετρίτικου φασώματος μειώνει κατα μισό το χρόνο ζωής του κρεβατιού (πχ προσδόκιμο ζωής κρεββατιου 100 μέρες. Για κάθε φορά που κάνεις σεξ σε αυτό το κρεββάτι ο χρονος μειώνεται στο μισό.)
Ο βασικός λόγος είναι αυτή η άθλια ποιότητα του νοβοπάν που χρησιμοποιείται σε αυτά τα κρεβάτια. Κάθε ταλάντωση,οδηγεί σε φθορά του νοβοπάν στα σημεία σύνδεσης. Προσωπικά στο ένα τέτοιο κρεβάτι που με φιλοξενούσε τα πρώτα χρόνια της φοιτητικής μου ζωής αναγκάστηκα να το στερεώσω με τόμους πανεπιστημιακών βιβλίων (ο Απειροστικός λογισμος 1 είναι εξαίρετος) και αργότερα όταν πλέον ούτε αυτό βοηθούσε,το στερέωσα με 8 γωνίες και βίδες. Βέβαια αυτό δεν σταμάτησε το ηλίθιο νοβοπάν να διαλύεται οπότε στο τέλος απλά κοιμόμουν στο στρώμα.
Στρώμα
Φυσικά ενα κακό κρεβάτι συνοδεύεται απο ενα εξίσου κακό στρώμα. Έχω κοιμηθεί απο άριστα ορθοπεδικά στρώματα μέχρι στρώματα στρατού. Για όσους δεν γνωρίζουν το στρώμα του στρατού είναι απλά ενα κομμάτι πλαστικού αφρολέξ στις διαστάσεις του κρεββατιού. Ομολογώ οτι μπροστά σε "φοιτητικά στρώματα" το στρώμα του στρατού ήταν μια απόλαυση για την σπονδυλική μου στήλη.
Τα φοιτητικά στρώματα συνήθως πάνε πακέτο με το κρεββάτι. Δηλαδη 70 ευρω κρεββάτι με στρώμα. Αν κάποιος ειναι άτυχος και δεν ειναι ο πρώτος που κοιμηθεί σε ενα τέτοιο στρώμα (δηλαδη εχει ενοικιαστεί και πριν το σπίτι), προτείνεται η απεντόμωση του στρώματος, να περαστεί ενα ψέκασμα με betadine και ένα ευχέλαιο διοτι δεν θέλεις να ξέρεις τι ακριβώς έκανε ο άλλος πάνω σε αυτό το στρώμα.Αποτελεί παράδοξο πως ενα στρώμα αυτής της κατηγορίας μπορεί να είναι πιο άβολο και απο το να κοιμάσαι πάνω σε πέτρες. Αν έχει ελατήρια,εκτός απο τον ενοχλητικό ήχο "τοινννκ" που ακούγεται όπως αναπνέεις πρέπει να εχεις το νου σου οτι κατα την διάρκεια της σεξουαλικής πράξης μπορεί να σου καρφωθεί κάποιο ελατήριο στο νεφρό (ένας αντιτετανικός ορός πρέπει να υπάρχει στο σπίτι).Το χειρότερο ίσως στρώμα στο οποίο είχα την ατυχία να κοιμηθώ ήταν ενα στρώμα το οποίο ανέδυε μια περίεργη μυρωδιά μούχλας και θειαφιού. Εαν δεν είχαν κάνει εξορκισμό πάνω στο κρεβάτι δεν ήθελα να ξέρω πως ακριβώς απέκτησε αυτήν την μυρωδιά.
Ψυγείο
Τα φοιτητικά ψυγεία είναι συνήθως αυτά τα μικρά ψυγεία δεκαετίας και βάλε, τα οποία κάνουν περισσότερο θόρυβο και απο άρμα μάχης στο ρελαντί. Ο ήχος του μηχανισμού ψύξης που μπαίνει μπροστά θα σε ξυπνήσει στανταράκι πέντε φορές το βράδυ αφου ακούγεται σαν κάποιος να παίζει τσεκουριά στην πόρτα σου.
Παρόλο που χαρακτηρίζονται απο τον κατασκευαστή "No Frost" , η ικανότητα τους να γεμίζουν πάγο είναι εξαίρετη. Ουκ ολίγες φορές τα περιεχόμενα του καταψύκτη εχουν εγκλωβιστεί απο ενα παχύ στρώμα πάγου που χρειάζεται ή απόψυξη (με μια σφουγγαρίστρα δίπλα ) ή σφυρί για να μπορέσεις να βγάλεις εκείνο το σνίτσελ (ενας φίλος χρησιμοποίησε σπαθί πετυχημένα).
Φουρνάκι
Ξέρετε όλοι ποια φουρνάκια εννοω. Αυτά που ειναι δυο/τρια μάτια και ενας μικρός φούρνος, ελληνικής κατασκευής που θεωρούνται "ικανά να εξυπηρετήσουν ενα φοιτητή ή εργένη".Ενα τερατώδες ψέμα το οποίο μπορεί να συγκριθεί μόνο με το "τα μνημόνια είναι αναπτυξιακά".
Ξεκινάμε απο τις εστίες οποία ταιριάζουν με ελάχιστες κατσαρόλες του εμπορίου.Εξαίρεση αποτελεί η μικρή εστία το οποίο ειναι για να ψήνεις καφε και μόνο.Το "1","2","3" δεν σημαίνουν αυτό που φαντάζεται ο καθένας. "1" σημαίνει απλά οχι παγωμένη, "2" μια ανάλαφρη ζεστή αύρα αναδύεται απο την εστία και "3" θερμοκρασία στην επιφάνεια του Ηλίου. Είναι φύσει αδύνατο εντωμεταξύ να βάλεις δυο κατσαρόλες στις εστίες χωρίς αυτές να βρίσκονται σε επαφή (αυτό που λέγαμε για τις διαστάσεις) ενώ ειναι σύνηθες να βραχυκυκλώνουν οι εστίες αν είναι ταυτόχρονα σε λειτουργία. Να τονισθεί οτι εαν κολλήσει κάτι στην εστία θα χρειαστεί τροχό για να την καθαρίσεις αφού πρώτα καταστρέψεις τρια scotch brite.
Ο φούρνος απο την άλλη είναι πιο άχρηστος και απο μέλος της "ΔΗ.ΞΑΝ". Η πλειοψηφία των φούρνων δεν έχουν κυκλοφορία αέρα και το όποιο ψήσιμο γίνεται βασίζεται στο grill. Α ναι, εαν δεν ανάψετε το grill το φαγητό που έχετε μέσα πρώτα θα σαπίσει και μετά θα ψηθεί. Το grill είναι μια ξερή αντίσταση στο πάνω μέρος του φούρνου,στρατηγικά τοποθετημένη ώστε να ριψοκινδυνεύετε κάθε φορά που θέλετε να βγάλετε κάτι απο τον φούρνο να καείτε.Η μη ύπαρξη κυκλοφορίας αέρα εγγυάται οτι πρέπει ανα οκτώ λεπτά να τσεκάρετε οτι ψήνετε εαν δεν θέλετε να φάτε σκέτο κάρβουνο απο την μια πλευρά και απο την άλλη να είναι άψητο.
Η παραπάνω συσκευή εγγυάται οτι οτιδήποτε πέρα απο το βράσιμο είναι εξαιρετικά χρονοβόρο με αποτέλεσμα να προτιμά κάποιος να παραγγέλνει απέξω. Συμφωνα με μια θεωρία συνωμοσίας, οι νοικάρηδες παίρνουν ποσοστά απο τα ντελιβεράδικα μεσω την εγκατάσταση τέτοιων φουρνακίων.
Πλυντήριο
Μερικοί θα θεωρήσουν εξαιρετικά τυχερό τον εαυτό τους εαν μέσα στο επιπλωμένο σπίτι υπάρχει πλυντήριο. Συνηθέστερα είναι απο αυτά τα πολυ "κινέζικα" πλυντήρια με brand names που δεν έχετε δει/ακούσει/φανταστεί ποτέ στην ζωή σας.
Το πρώτο που παρατηρεί κάποιος σε αυτά τα πλυντήρια είναι η κακή ποιότητα πλαστικούρας απο την οποία αποτελούνται. Η πόρτα του κάδου θέλει προσοχή οταν την κλείνεις αλλιως μπορεί να σου μείνει στο χέρι,το συρτάρι απορρυπαντικού/μαλακτικού απο ενα σημείο και μετά μπουκώνει απο τα υπολείμματα και χρειάζονται ιδιαιτερη προσοχή όπως το ανοίγεις και όταν μπαίνει σε λειτουργία νομίζεις οτι μπαίνει σε λειτουργία αυτοκαταστροφής.
Τα προβλήματα σε αυτά τα πλυντήρια εμφανίζονται μετά τον πρώτο χρόνο λειτουργίας τους. Πρώτο πράγμα που χαλάει είναι το μοτερ του κάδου που απλά τα φτύνει.Αμέσως μετά η μόνωση της πόρτας που σκίζεται (μυστήριο πως). Τέλος η πλακέτα οπότε ή εχεις την ατυχία να ρίχνει την ασφάλεια το πλυντήριο όποτε μπαίνει σε λειτουργία ή το πλυντήριο κάνει αλλα αντι άλλων (χαρακτηριστικά ενα πλυντήριο ενος φίλου μου τραβούσε Τζιχαντ και απο ενα σημείο και μετά έπλενε μόνο στους 90 βαθμούς οτι πρόγραμμα και εαν το έβαζες.Δυστυχώς το κατάλαβε μετά την πλύση).
Τηλεοράσεις
Σχεδόν πάντα οι τηλεοράσεις ειναι καθοδικού σωλήνα, 13 ιντσών και ζυγίζουν 12 κιλά.Το τηλεκοντρόλ ειναι πιο πιθανό να ανοίγει την πόρτα του γκαράζ του γείτονα παρά να αλλάζει κανάλι, αν υπάρχει. Αλλά ούτως ή άλλως ποιος βλέπει τηλεόραση πλέον;
Έστω όμως οτι μια μέρα έξω ρίχνει κομήτες, δεν έχετε ίντερνετ, ο υπολογιστής σας δεν λειτουργεί,είστε μόνος σας, άρρωστος και δεν μπορείτε να βγείτε έξω, την προηγούμενη μέρα σας έκλεψαν όλη την βιβλιοθήκη, το κινητό σας δεν εχει σήμα και αποφασίζετε να βάλετε μπροστά την τηλεόραση.
Το πρώτο πρόβλημα είναι να πιάσετε σταθμό,χειροκίνητα (δηλαδή πατώντας το + ή - αναζητώντας συχνότητες). Αυτό άνετα σας παίρνει κανα μισάωρο,πόσο μάλλον οταν το κουμπί έχει την τάση να κολλάει και έτσι να πηδάτε συχνότητες για πλάκα.
Μετά απο μισή ωρα χιονισμένου τοπίου στην Σιβηρία, βάζετε να δείτε Σκαϊ για παράδειγμα. Ο Μπογδάνος φαίνεται πιο εμετικός απο οτι προηγουμένως αλλά δεν είναι απο αυτά που λέει γιατι λέει τα ίδια. Είναι οτι η ποιότητα είναι τοσο κακή ωστε φαίνεται να δημιουργούνται ενα κόκκινο και ενα πράσινο μπογδανικό είδωλο πίσω απο τον Μπογδάνο. Η περαιτέρω παρακολούθηση χρειάζεται διπλές δραμαμίνες (την μια θα την έπαιρνες ουτως ή άλλως) προκειμένου να αντέξεις αυτήν την εικόνα.
ΥΓ: Η είσοδος στην "ψηφιακή εποχή" δεν σημαίνει οτι η ποιότητα σε αυτές τις τηλεοράσεις είναι απαραίτητα καλύτερη. Είναι σίγουρο οτι μια τέτοια σάπια τηλεόραση θα συνοδεύεις και ενας εξίσου άθλιος αποκωδικοΠΗΔΗΤΗΣ που θα σας θυμίζει με νοσταλγία τις εποχές που χρειαζόταν να ανέβει ο πατέρας σας στην ταράτσα για να φτιάξει την τηλεόραση.
Καναπέδες
Μια έρευνα του πανεπιστημίου του Μπερκλει το 2001 αποφάνθηκε οτι οι νοικάρηδες εχουν ενα διαφορετικό ορισμό του καναπέ απο οτι ο υπόλοιπος κόσμος. Αυτό που εννοούν ως καναπέ,είναι στην πραγματικότητα ενα περίεργο έπιπλο εικοσαετίας με μαξιλάρια που είναι εξαίρετα βαρύ να μετακινηθεί,απύθμενα άβολο για να καθίσεις και ο μόνος λόγος που δεν καταρρέει είναι οτι τα ακάρεα κρατιούνται χέρι χέρι.
Κανένας απο αυτούς τους καναπέδες δεν εχει ενα χρώμα της προκοπής που έστω να μην σου φέρνει επιληψία όποτε τον κοιτάς αρκετή ώρα.Αποτελούνται απο τόνους σμαραγδοκουραδοκαφε, κοκκινομωβμουσταρδί και μπεζοσοκολατοεμετί. Αποτελούν ορθοπεδικά κακουργήματα αφού η λόρδωση είναι εγγυημένη οσο κάθεσαι σε αυτόν τον καναπέ (βρίσκονται στο ίδιο επίπεδο με τις πολυθρόνες των Minoan Lines).
Εξαιρετικά ενοχλητική είναι η πεποίθηση οτι αυτοί οι καναπέδες γίνονται κρεβάτι. Το σωστό θα ήταν να πουν "Γίνεται κάτι που μπορείς να ξαπλώσεις και μετά απο έξι ώρες νιώθεις οτι τα οστά σου έχουν μετακινηθεί σε απίθανες θέσεις, ωστε να μοιάζεις με φιγούρα του Πικάσο". Το άνοιγμα και το κλείσιμο του κρεβατιού είναι ιδιαίτερα επίφοβες διαδικασίες καθως μπορείς πολύ εύκολα να κόψεις δάκτυλο απο αυτές τις γυμνές ιδιαίτερα κοφτερες λαμαρίνες που το αποτελούν. Η σεξουαλική πράξη πάνω σε αυτά τα "κρεβάτια" ειναι το ίδιο επικίνδυνη με την σεξουαλική πράξη πάνω απο φιαλίδια νιτρογλυκερίνης.
Το τελευταίο χαρακτηριστικό αυτών των καναπέδων είναι οτι είναι εξαιρετικά χρησιμοποιημένοι οπότε καλό ειναι να μην βάζετε την φαντασία σας για να εξηγήσετε τι ειναι αυτός ο καφές λεκές στην μέση του μαξιλαριού. Αν επίσης είστε ασθματικός καλό ειναι να μην πλησιάζετε πολυ τον καναπέ καθώς τα δισεκατομμύρια ακάρεα και τόνοι σκόνης θα σας εξασφαλίσουν ενα αξέχαστο ασθματικό επεισόδιο.
Καρέκλες/τραπέζια
Οι καρέκλες είναι δυο ειδών: Ψάθινες ή "την αγόρασα απο τον μαραγκό της γειτονιάς που χρησιμοποιεί ψαρόκολα". Οι ψάθινες καρέκλες εκτός του οτι ειναι σούπερ άβολες και κάθε πέντε λεπτά πρέπει να αλλάζεις θέση για να μην πάθεις λουμπάγκο, είναι εγγυημένο οτι κάποια στιγμή θα καταρρεύσει η ψάθα και θα γίνετε καρεκλοκένταυρος με όλη την σημασία της λέξης. Η άλλες καρέκλες, του μαραγκού της γειτονιάς, έχουν το κακό οτι το κάθισμα αποτελείται απο το ίδιο νοβοπάν όπως τα κρεβάτια παραπάνω (μονο πιο λεπτό) το οποίο σπάει για πλάκα.
Αρκουδίσιον
Κανένα απο τα aircondition που μπαίνουν στα "φοιτητικά σπίτια" , δεν είναι aircondition. Είναι απλά μια μηχανή που κάνει θόρυβο,βγάζει σκόνη,ακάρεα,ραδιενέργεια και καταναλώνει τρομακτικό ρεύμα.
Το πρώτο πρόβλημα που συναντά κάποιος στην λειτουργία αυτού του είδους aircondition ειναι να το βάλεις σε λειτουργία. Φταίει ίσως οτι τα κουμπιά του τηλεκοντρόλ μας εχουν αφήσει χρόνους, φταίει οτι είναι χαλασμένο,γενικά δεν καταφέρνεις να το βάλεις σε λειτουργία με την μία.
Αν το βάλεις σε λειτουργία, καλό ειναι να φοράς μια μάσκα αερίων καθώς το πρώτο κύμα αέρα θα μεταφέρει χιλιάδες μικροσωματίδια τα οποία δεν είναι καλό να αναπνεύσεις.Ιδιαίτερα σε mode θέρμανσης, μια περίεργη μυρωδιά αρχίζει να πλανάται στον χώρο. Μην αναρωτηθείτε, είναι οτι το φιλτρο εχει να καθαριστεί απο όταν αγοράστηκε (δεκαπέντε χρόνια πριν). Καλού,κακού ρίξτε τους ενα καθάρισμα καθώς σε απο κάτι τέτοια aircondition κολλάς την "νόσο των λεγεωναρίων".
Πάντως το aircondition δεν θα σας προβληματίσει πολυ στο μέλλον αφου μετά τον πρώτο λογαριασμό ρεύματος, δεν θα το βάλετε ποτέ ξανά μπροστά.
Ισως σας προβληματίσει η εξωτερική του εγκατάσταση μιας θα φιλοξενεί τουλάχιστον μια οικογένεια ευκοίλιων περιστεριών. Πριν πείτε "Α τα καημένα τα περιστεράκια", σκεφτείτε το σκατό που θα γεμίσουν το μπαλκόνι σας,αρκετό σκατό ωστε ο Ηρακλής να προτιμούσε να καθαρίσει ξανά την κόπρο του Αυγεία παρά να καθαρίσει το μπαλκόνι σας.
Θερμοσίφωνας
Τέλος σχολιάζουμε τους περίφημους θερμοσίφωνες ή αλλιως "Προτιμώ να κάνω μπάνιο με βραστήρα".
Σε αρκετές αγγελίες γράφουν "ηλιακός θερμοσίφωνας". Όταν σας δείξουν το σπίτι ρωτήστε εαν ο ηλιακός ειναι αποκλειστικά για το διαμέρισμα σας. Γιατί αν δεν είναι,καλύτερα να ξεχάσετε οποιοδήποτε μπάνιο πριν τις 12 το μεσημέρι και μετά τις 5 το απόγευμα. Στανταράκι η θεία του νοικάρη στο πάνω όροφο θα χρησιμοποιεί καυτό νερό για να καθαρίσει για πέμπτη φορά την εβδομάδα το μπαλκόνι της ενώ εσείς τσιρίζετε δαιμονισμένα απο το παγωμένο νερό που πέφτει στην πλάτη σας.
Αν δεν έχει boiler η πολυκατοικία (το οποίο ίσως ειναι η καλύτερη λύση), τότε θα πρέπει να βασιστείτε στον κλασσικό ηλεκτρικο θερμοσίφωνα. Πηγαίνετε λοιπόν και κάντε μια αυτοψία του θερμοσίφωνα. Εαν ο θερμοσίφωνας μοιάζει σαν κομμάτι απο τον ΜΙΡ που βάφτηκε με ασβέστη και ύστερα τοποθετήθηκε απο τον Τσάκωνα κάπου την δεκαετία του 80, να κάνετε την προσευχή σας κάθε φορά που τον ανοίγετε.
Το σύνηθες πρόβλημα είναι ο τρομακτικά μεγάλος χρόνος που χρειάζεται να ζεστάνει το νερο. Για παράδειγμα εαν εχετε κανονίσει να βγείτε στις 10 το βράδυ ας βάλετε τον θερμοσίφωνα απο τις 7:30 για να κάνετε ενα γρήγορο ντουσάκι κάπου στις 9.Αυτό δεν σημαίνει φυσικά οτι εχει χαμηλή κατανάλωση,απλά οτι ειναι τόσο βλακωδέστατα φτιαγμένος που εχει τεράστιες ενεργειακές απώλειες.
Ανασύρετε πίσω απο το μυαλό σας εκείνο το απόκομμα εφημερίδας που είχε μεσα το βιβλιο φυσικής γυμνασίου που αναφερόταν σε εκείνο τον φοιτητή που σκοτώθηκε απο ηλεκτροπληξία όταν βραχυκύκλωσε ο θερμοσίφωνας του.Άγνωστο πως έγινε, αλλά με αυτον τον θερμοσίφωνα μην δοκιμάζετε την τύχη σας.
Επιβάλλεται πριν μπείτε να κάνετε μπάνιο να αφησετε το νερό να τρέξει κανα δυο λεπτά μην τυχον εχει μαζέψει σκουριά μέσα ο θερμοσίφωνας και καταλήξετε να μοιάζετε με κομπάρσο απο ταινια του Ταραντίνο.
ΠΡΟΣΟΧΗ!
0 comments :
Δημοσίευση σχολίου